Le coin des humouristes

Ah la demande d'agnès, voilà un coin où vous pourrez poster vos petites blagues.
Alors à vos marques, près, partez


Je commence par un petit peu d'humour noir

Citation :

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

Citation :

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Citation :

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Citation :

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

je sais que ça ne me ressemble pas, mais voilà une petite blague sur sarko que l'on m'a envoyé. Maintenant qu'il est président je peux me permettre...

Citation :

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur
l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE,
tuant sur place au moins 25.OOO habitants, tandis que des milliers
d'autres sont blessés.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la
reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont
envoyé de l'argent.

La France qui ne veut à aucun prix rester passive, déclare , par la voix
même de son nouveau président Sarkozy 1er, qu' elle enverra dès demain
25.OOO nouveaux Algériens...

Bon allez j'ai bien attendu alors il est plus que temps de sortir les petites blagues que ma mère ne cesse de m'envoyer depuis plusieurs années.
Haut les coeurs car souvent les blagues volent bas je préfère prévenir les humours sensibles. En attendant je commence doucement pour vous donner le ton

Pour les femmes :

Citation :

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie
sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents
exploits...

Pour les hommes :

Citation :

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es
la suivante".

Bon parceque je suis d'humeur joyeuse en voici une petite pour vous
J'aimerai savoir si vous êtes d'accord avec ce qui est dit ou non Et autant mecs que filles je vous prie, parité oblige (lol)
Laissez parler votre expérience !

Citation :

1. Men are like ......Laxatives . They irritate the shit out of you.

2. Men are like ..... Bananas ...... The older they get, the less firm they are.

3. Men are like .... Weather ..... Nothing can be done to change them.

4. Men are like ...... Blenders ..... You need One, but you're not quite sure why.

5. Men are like .... Chocolate Bars . Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.

6. Men are like ... Commercials . You can't believe a word they say.

7. Men are like ..... Department Stores . Their clothes are always 1/2 off.

8. Men are like ........ Government Bonds . They take soooooooo long to mature.

9. Men are like .... Mascara ...... They usually run at the first sign of emotion.

10. Men are like ... Popcorn . ...... They satisfy you, but only for a little while.

11. Men are like ..... Snowstorms .. You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.

12. Men are like .... Lava Lamps . Fun to look at, but not very bright.

13. Men are like .... Parking Spots ..... All the good ones are taken, the rest are handicapped.

Messieurs c'est le moment de nous montrer que vous avez de l'humour
Enjoy !

J'ai trouvé cette phrase bien drôle

Citation :

Jesus transformait l'eau en vin... Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Petite série contre les femmes (parce qu'elles le valent bien)

Citation :

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Souvenir de nuit de noces
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...


La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Spéciale dédicace à tout ceux, qui comme moi, on le courage de faire de l'allemand

Citation :

la langue allemande est relativement facile
la personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés.
c'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. c'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près :
en premier, vous achetez le livre d'allemand. c'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à dortmund et qui raconte les us et coutumes des hotentots (auf deutsch : hottentotten).
le livre raconte que les kangourous (beutelratten) sont capturés et placés en cages (kotter), couvertes d'un tissu (lattengitter) pour les abriter des intempéries. ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (lattengitterkotterbeutelratten).
un jour les hotentots arrêtèrent un assassin (attentater), accusé d'avoir tué une mère (mutter) hotentote (hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (stottertrottel). cette mère se dit en allemand hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle hottentottenstottertrottelmutterattentater.
la police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe.
tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier hotentot en criant :
- j'ai capturé l'assassin (attentater).
- oui ? lequel ?, demande le chef.
- le lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? demande le chef des hotentotes.
- c'est, -répond l'indigène- le hottentottenstottertrottelmutterattentater.(l'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).
- mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater

comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. il suffit de s'y intéresser...

et pour travailler votre anglais je vous laisse 2 video qui m'ont fait mourir de rire
https://www.youtube.com/watch?v=ID8tuuYylkQ
https://www.youtube.com/watch?v=ncirovhlQcw

voilà une petite pub de l'ancien vice président de l'Afrique du sud (pour info il a été accusé de viole puis relaxé)
https://www.youtube.com/watch?v=0d4u5cMKW4s

Illustration fiscale:
Supposons que, chaque jour, 10 potes sortent prendre quelques bières et que leur addition se monte à 100€. S'ils payaient leur addition de la manière dont nous payons nos impôts, la répartition ressemblerait à ça :

* Les quatre premiers (les plus pauvres) ne paieraient rien.
* Le cinquième paierait 1€.
* Le sixième paierait 3€.
* Le septième paierait 7€.
* Le huitième paierait 12€.
* Le neuvième paierait 18€.
* Le dixième homme (le plus riche) paierait 59€.

C'est ce qu'ils décident de faire et sont ravis de cet arrangement jusqu'au jour où le barman leur dit : "Puisque vous êtes tous de si bons clients, je vais réduire le coût de votre addition quotidienne de 20€."

Le groupe décide de prolonger l'arrangement initial. Cela ne changerait rien pour les quatre premiers mais pour les six autres, les clients "payants", comment s'assurer que chacun bénéficie équitablement de cette réduction ?

Ils calculent que 20€ divisé par six revient à 3,33€. Mais cela reviendrait à payer le cinquième et le sixième pour boire leurs bières ce que tous trouvent vraiment trop absurdes....
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, le barman leur propose de réduire lui-même l'addition de chacun afin que tous y gagnent :

* Les quatre premiers continuent à ne rien payer.
* Le cinquième, qui ne payait qu'un euro, rejoint les quatre premiers et ne paye plus rien (épargne de 100 %).
* Le sixième paye désormais 2€ au lieu de 3€ (économie de 33 %).
* Le septième paye 5€ au lieu de 7€ (-28 %).
* Le huitième paye 9€ au lieu de 12€ (-25%).
* Le neuvième paye 14€ au lieu de 18€ (-22%).
* Le dixième paye 49€ au lieu de 59€ (-16%).

Ainsi chacun s'en tire mieux qu'avant (et oui, ils ne payent plus que 79€ - pas de ma faute si le barman est généreux).
Mais une fois en dehors du restaurant, ils commencent à comparer leurs épargnes respectives.

"J'ai seulement obtenu un euro d'économie sur 20, alors que n°10 en a obtenu 10", se plaint n°6.
"Ouais, c'est exact", hurle n°5. "Moi aussi je n'économise qu'un euro ! Il est totalement injuste que n°10 obtienne 10 fois plus que moi !"
"Ils ont raison", entonne n°7. "Pourquoi devrait-il récupérer 10€ quand j'en récupère seulement 2 ! Ce sont toujours les riches qui profitent !"
"Attendez une minute !!!" ajoutent les quatre premiers à l'unisson.
"Nous, nous n'avons rien obtenu du tout ! Le système exploite les pauvres !"

Les neuf mécontents entourent le dixième et lui casse la figure.

La nuit suivante, le dixième homme ne vient pas au bar.
Quand vient l'heure de payer, les autres découvrent qu'ils n'ont pas assez d'argent entre eux pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !

Et c'est ainsi que notre système fiscal fonctionne : ceux qui payent le plus d'impôts bénéficient automatiquement d'une réduction d'impôts plus importante.

Taxez les trop, attaquez-les et ils décideront peut-être tout simplement de ne plus rincer les autres.

P.S : la barmaid, elle, a été virée... elle avait décidé de tout remettre à plat et d'entamer une discussion avec l'association des commerçants
Le dixième s’est mis à la bière belge

Oulà mais sarkozy c'est bouré la gueule au G8 avec poutine!!!
https://www.youtube.com/watch?v=I4u3449L5VI&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Elemonde%2Efr%2Fweb%2Farticle%2F0%2C1%2D0%402%2D3220%2C36%2D921248%4051%2D912509%2C0%2Ehtml

Ouaip j'ai vu ça ce matin sur le site du monde... Il a fêté dignement son premier G8 notre président!

Pourtant ses conseillers à l'international lui avait bien dit qu'on ne bat pas un russe sur ce terrain là!

La politique a tout d'un coup l'air moins morose que d'habitude!

++ max

Heureusement que c'était pas des experts allemands, sinon il y aurait le genre neutre également...

video totalement hallucinante filmé par un touriste américain de le Kruger Park (south africa)
https://www.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM&eurl=http%3A%2F%2Feish%2Eunblog%2Efr%2F

Et voila c'est encore les femmes qui se tapent le sale boulot XD

Dans la série pétage de plomb en direct celle là est pas mal...
https://www.dailymotion.com/relevance/search/cramer/video/x2pnyx_les-raisons-de-la-colere-de-jim-cra_news
Pour info Jim Cramer est un des journaliste US économique les plus connu. Enfin je pense qu'on va bientôt pouvoir dire était un des journaliste...

Ptain il est dans tous ses états le mec!!! Malheureusement je n'ai pas trop suivi ce qui s'est passé et ce qu'il se passe, faudra fouiller dans les journaux pour en connaitre plus sur le sujet!